Espejito mágico 

Jordi

DIA 1 He conseguido un chisme de esos, réplica fiel de lo que usaba la madrastra de Blancanieves pero en versión digital by Amazon.  Alexa, se llama. Dios mio que ilusión. Me ha costado un congo, pero a partir de ahora voy a ir super fashion. ¡Que se fastidien todas! Ya verán las de la oficina, ya ¡La sesión de prueba me ha encantado! Me ha tomado medidas de todo el cuerpo, y para acertar con mi estilo y color, me ha hecho fotos hasta de los iris y las palmas de las manos, jajaja! ¡Impresionante! Bravo por Alexa!

DÍA 2 De verdad que estoy fascinada. Es cierto que me ha llevado un poco más de tiempo salir por la puerta y que he llegado tarde al trabajo, pero es que Alexa me ha hecho vaciar todos los armarios hasta autorizar mi salida con un “top 10” y un smiley verde. ¡El resultado ha merecido la pena! Para ser una app sin sentimientos ha tenido bastante compasión con mis medidas, jajaja. ¡No me imaginaba que las patas de elefante de mi madre volverían a llevarse! Menos mal que no hice caso al libro de la japonesa aquella,  que me hacía tirarlo todo!  Qué buena idea guardar las plataformas sesenteras, el capacho militar de mi abuelo y el bolso de macramé de la abuela Conchi. Según el barómetro Glamour y Vogue voy ideal, y según el de InStyle, absolutamente divina!!

DÍA 3 He tenido que resetear a Alexa. Yo creo que al verme con muletas no ha sabido bien que ponerme, pero quien iba a imaginarse que las puertas del metro se iban a cerrar sin darme tiempo a sacar los zapatos de plataforma del hueco entre vagón y andén. Ademas el capacho militar se ha enganchado con las puertas y he estado a punto de morir decapitada. Menos mal que el bolso de macramé ha parado las puertas. Afortunadamente Alexa esta en todo. ¡Es la leche! Me ha hecho un apaño con un fular grande indio que compré en el mercadillo de majadahonda a modo de falda envolvente que flipas, ¡ya no se me ve la escayola! Además me ha puesto un croptop de cuello alto monísimo que tapa por completo el collarín. Adoro a Alexa.

DIA 4. He tenido un serio percance con RRHH. El muy caspas me ha dicho que los pareos de playa no son “corporate” y que haga el favor de vestirme con ropa que no salga volando y deje ver las bragas en cuanto ponen el aire acondicionado. Pues a ver si ellos dejan de llevar trajes de lana de burrisaurio en invierno y en verano y ponen el aire acondicionado más bajito. Qué animal. Confundir un bolso vintage de macrame con un cesto de playa. Lo que tenemos que aguantar en esta empresa de trogloditas, dios mío.

DÍA 5 Válgame.  Creo que no me he leído bien las condiciones de la app y a que le daba acceso. Se ha presentado en casa una furgoneta que ha parado el tráfico de mi calle media hora mientras descargaban el pedido -supongo que by Alexa-. La tía ha encargado un gimnasio en miniatura para rebajar mis lorzas, un jacuzzi para relajarme y un peluquero que se ha presentado en casa diciendo no sé qué de mechas californianas. Me parece que debería eliminar los datos de la Amex corporate de mi móvil. Además ha llegado un cargo rarisimo, 300$ de una tienda londinense muy chic, me parece que debe ser el croptop del otro día. Sé que lo hace por mi bien, pero creo que Alexa esta sacando los pies del tiesto.

DÍA 6 Alexa no me ha dejado salir de casa hasta las 10:30. La muy cabrona ha hecho  desaparecer casi toda mi ropa, la interior incluida. Eso sí, he recibido un email muy cariñoso de la ONG “Fashion sin fronteras” agradeciendo mi colaboración e informando que la mayoría de mi ropa iba directa a los mercadillos de Milwaukee porque por talla y estilo no servía para los europeos. Menos mal que Amazon se ha portado y el pedido con mi atuendo de hoy ha llegado a las 10:00. He preferido no mirar el albarán,  ponía algo de Moschino Cheap & Chic. Creo que Alexa y yo no utilizamos los mismos conceptos econometricos, y que por “Cheap” no entendemos lo mismo. Tengo que limitar sus adquisiciones -ya que ni siquiera me consulta- a Zara HM o Mango. Me parece que los zapatos tan cucos que llegaron el otro día son de Furla. Estoy empezando a no mirar los sms que me llegan del banco.

DÍA 7 Tengo que revisar los terms & conditions de Alexa o mis padres me matan. Hemos tenido una bronca del nueve. Al parecer, la cubertería de plata de mi madre ha acabado publicada en Wallapop y se ha presentado en casa un fulano que venía a recogerla. No han querido creerme, y sé que mi padre está mirando sanatorios mentales a escondidas. La muy cabrona de Alexa,  ni palabra. Es que ni se ha dignado arrancar. Debe ser que le ha sentado mal que le quitara los datos de la Amex de sus roídas tripas cibernéticas.

DIA 8 La madre que la parió. Esta mamona de Alexa ha tomado posesión de mi Facebook y ha enviado a todos mis contactos y a su red hasta el segundo nivel mis fotos de la sesión de prueba en ropa interior. Además me ha enviado un mensajito amenazando con realizar la misma operación con Linkedin a menos que le devuelva los controles sobre mis tarjetas de crédito.

DIA 9 Estos desgraciados de Amazon me dicen que en los terms&conditions venía bien clarito que Alexa era una beta y que me aguante. Serán mamones. Ya sé. Voy a fingir mi propia muerte. He comprado un móvil disfrazada de geisha y con gafas de sol, tengo nuevo número de móvil, he fulminado mis cuentas de internet en un descuido de la cabrona cibernética y también he eliminado todas mis cuentas de correo. Oficialmente, ya no existo ¿Porqué no lo habré hecho antes? ¡Me siento renacer!

DIA 10 Mis padres han decidido desheredarme. De hecho, escribo desde la despensa, rezando para que no me encuentren y me internen. Ha llegado una factura brutal de la funeraria “El más allá”. Eso sí, las flores eran absolutamente divinas. De dónde las habrá sacado. Lo malo es que la tuna se ha bebido la reserva 12 años de mi padre, no sin antes acabar con los cubatas del catering. No sé bien quién ha venido a mi funeral, pero tenían una pinta muy fashion.

PD. Estaba pensando en suicidarme, pero Alexa me ha enviado un cheque regalo de bienvenida de 100 €!!!

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